Po-de-ro-sa!

Ora ora, que precisa uma mulher nos limites da sanidade mental, enfiada em casa há três meses e meio com uma criatura que fala como um golfinho e tem um sorriso desdentado? Que a chamem de poderosa, pois claro. E não é que foi isso mesmo que me fizeram? Quem tem amigos tem tudo, não haja dúvida.

Contando a história toda: a Joana Lopes incluiu-me num lote de cinco poderosas a quem passar a corrente exclusiva de meninas. Para além de ter começado imediatamente a trautear o MC Marcinho (um marco na história musical) cá fica a continuação da corrente e mais cinco poderosas que levam com o martelo pneumático da dita:

- as minhas múltiplas do 8 e coisa, nove e tal, evidentemente

- a Siona do fishspeakers, tenho tantas saudades de a ler

- a sms do cocó na fralda, (ai tanto cocó que eu tenho mudado - e o paranoica que fico quando não há cocó?). Alguém que tem três filhos, trabalha comó catano, atira-se a freelancer e ainda tem tempo para o blog não é poderosa - é poderosíssima.

- a Magda que deixou tudo e foi para o Brasil à procura de si.

- a Shyznogud do Womenage a trois (Joana, juntas venceremos!), a ver se se deixa de armar em nomeada aos Grammys e volta à casa partida, oh vá lá

E agora, a pedido de várias famílias, MC Marcinho - não sem antes deixar a frase Sou poderosa, pois claro que sou. Dúvidas?

Caixa de sugestões

Aproveita para dormir ao mesmo tempo que ele, é o conselho generalizado.

Eu acho que até sou boa mãe, mas não consigo ter uma existência quântica para poder dormir, comer, tomar banho, fazer cocó, depilar-me, ir ao cabeleireiro, arrumar a casa, fazer as compras, lavar roupa, cozinhar uma sopa, organizar o quarto do miúdo, ler e responder a mails e escrever posts no blog enquanto ele dorme a sesta de 1 hora.

Aceito sugestões.

Motivos de orgulho

A médica disse que eu tinha de pôr mais hidratante porque a pele dela é utópica, disse-se na sala de espera de pediatria.

Evidentemente

Evidentemente, é a mamã que se ocupa de tudo, é ela que cuida da minha higiene pessoal com carícias de verdadeiro bem-estar.

in Guia Prático do Crescimento Chicco, Edição 2008 nº 59, pag. 53

Aqui jaz

Esta madrugada enquanto dava de mamar em estado comatoso, com o bebé enroscado em mim no meio dos lençóis de flanela, escrevi e corrigi um post que achei do melhor que fiz desde há muito. Ao chegar ao computador o brilhantismo tinha-se esfumado, e aqui apenas jaz a ideia do que podia ter sido e afinal não.

Cidade

"O carrinho mais prático e versátil, super compacto quando dobrado, ideal para um uso citadino frequente. " venderam-me. Eu comprei.

Esqueceram-se de acrescentar que o uso citadino frequente exclui Lisboa e a calçada portuguesa. Para conseguir o estatuto de citadina feliz col bambino tenho de me resignar a ser uma rapariguinha do shopping.

Confesso

Sou daquelas mães que põem o dedo à frente das narinas do bebé enquanto está a dormir (demasiado quieto há demasiado tempo, medida rigorosa e científica), para se assegurar que continua vivo e a respirar.

Mais difícil ainda

A passear com o miúdo no carrinho, de sapatos de sola de pele e saltos altos. Orgulhosa no meu andar e cada vez mais confiante, atendo o telemóvel e ala centro comercial fora a fazer inveja a muito polvo. Já de saída para o carro enfrento um tapete rolante descendente. Ainda hesito um pouco, sempre estou de saltos altos, a empurrar um carrinho de bebé e a falar ao telefone, talvez fosse bom esperar. Mas não, a super mulher Ester não se acanha diante de uma qualquer adversidade e abre os olhos frente ao precipício, caindo verticalmente no vício.

Crianças, não tentem isto em casa!

Descobri que não apenas as rodas dos carrinhos deslizam no tapete como as minhas lindas botas de sola lisa, pelo que tive de me agachar agarrada aos manípulos do carro para o/me/nos parar. Entre a posição de galinha chocadora e os gritinhos histéricos, entremeados com "já te ligo", toda a compostura de MILF gabardine esvoaçante e saltos altos se foi, mas evitei a entrada directa no carro através dos vidros do estacionamento, sem passar na casa partida e sem pagar dois contos.

O amor em tempos de férias

A conjugalidade de todos os dias tem qualquer coisa de esquizofrenia de trazer por casa. É óptimo mas de vez em quando apetece-me matá-lo.

Das vantagens da maternidade

Acordar no dia 1 de Janeiro com o sol ainda a levantar-se e sem ressaca. Almoçar com a família e gozar o concerto de ano novo sem desejar que o homem dos pratos tenha um avc fulminante.

A importância do tamanho

O encurtamento da minha prosa é da unica e exclusiva responsabilidade do ser minúsculo que pari há coisa de dois meses. Tenho esperança que com o aumento de tamanho do bicho eu vá ganhando autonomia para respirar pensamentos mais longos que um parágrafo.

Se não conseguir peço-vos que façam um requerimento em papel azul de 25 linhas dirigido ao catraio. Tem ar de ser sensível a pedidos formais com um toque de anacronismo.

Everyday is christmas and every night is new year's eve

Ter feito uma pessoa dentro da minha barriga pôs definitivamente os festejos de fim de ano no sítio onde pertencem. Uma boa desculpa para passar uma noite com os amigos.

O meu ano novo começou em Outubro.

Ossos do ofício

Há quem faça calos nos dedos de tanto escrever com o próprio punho. Os cavadores ganham-nos nas palmas das mãos, os caminhantes nas solas dos pés.

O meu filho tem um na boca.

Resta-nos saber se é tudo fome ou se anda a alimentar um édipo como deve ser.

Um bocadinho

De cada vez que me dizem oh D. Ester, o seu filho é lindo, em vez de agradecer como me compete concordo efusivamente pois é! Às vezes nem espero que digam nada, atiro logo um ele é tão bonito com o qual as pessoas são obrigadas a concordar.

Ando a tentar pôr em contacto o meu coté maternal com a costela de boas maneiras, e quando se encontrarem pode ser que consiga começar a dizer obrigada com um ar tímido-embaraçado, ou eu também acho mas sou suspeita, ou se chegar ao nível três já reparou como ele tem as orelhas um bocadinho de abano?

Tremores

Quarta à noite, família toda na cama enquanto se aleita o rebento.

- Estás a sentir?, perguntou-me ele

- A sentir o quê?

- Isto!

- Se parares de abanar a cama talvez consiga sentir...

- Não sou eu que estou a abanar a cama.

Silêncio

- Se não és tu, achas que temos poltergeist em casa? (estava mesmo a falar a sério, resquícios dos anos 80, vítima de Spielberg em 1º grau)

- Acho que é um tremor de terra, avançou ele.

- Que disparate, deve é ser a máquina de lavar a roupa que está a centrifugar fora do sítio, vai lá ver. (e o mais extraordinário é que apesar de isso nunca ter acontecido ele foi mesmo. Não era)

O bebé continuava a mamar que Deus lhe dava e nós começámos a fazer planos de emergência.

- Se for um terramoto à séria vamos para a rua e levamos o bebé no sling, achou ele

- Com a quantidade de prédios à volta ainda apanhamos com um tijolo na mona, acho melhor ficarmos em casa. Quer dizer, se as paredes não cairem...

Olhamos um para o outro, pensando que talvez as paredes caiam mas se não falarmos no assunto pode ser que se aguentem.

- Vou à internet para saber o que se está a passar.

E foi assim que o facebook e o twitter me salvaram de uma noite passada na rua de bebé a tiracolo, a fugir de putativos blocos de cimento. É no que dá ver trailers de filmes catástofre antes de ir para a cama.

Always look on the bright side of life

Acordar a meio da noite com choro insistente, mudar a fralda, dar de mamar, pôr a arrotar, tranquilizar, voltar a dormir.

No meio de tanto verbo ele olhou pela janela ao voltar para a cama. Ainda com os olhos a meia haste atirou-me há coisas bem piores que ter um bebé. São 7h30 da manhã, está um frio de rachar, chuvisca e há um tipo a passear dois cães na rua. Ao menos o nosso faz chichi dentro de casa.

Eles

Esta manhã passei oficialmente a ser um deles: limpei o queixo do meu filho com um bocado de cuspo na ponta de um dedo.

MILF

Neste verão o meu sobrinho ao ver as minhas amigas à beira mar porque é que as mães são todas gordas?

Ainda pensei explicar-lhe o conceito MILF e como eu conto entrar nele o mais breve possível. Mas considerando que ele ainda não chegou a uma idade de dois digitos e acha beijos com língua uma nojeira dos filmes, achei prudente evitar a conversa.

Ao passear-me na minha hora de liberdade pelas ruas dos quarteirões deste bairro fui piropeada por um adolescente - o que para uma velhota de 35 anos é um elogio do caneco. O pior foi a frase que ele escolheu para me mimosear. Eh lá, belas maminhas a uma mulher a amamentar convenhamos que dá vontade de responder my son's thoughts exactly.

Twilight zone

Fenómenos estranhos que se dão com a chegada de crianças a uma casa. Os pais passam a ver e ouvir muito menos, as mães muito mais.

Me, te, se

Porque raio se usa o pronome reflexo pendurado nos verbos das crianças, como se houvesse uma conspiração dos infantes contra as suas progenitoras e uma intencionalidade malévola na acção?

Dou por mim a dizer disparates como "ele dormiu-me" ou "ele faz-me". Se me descuido um dia acordo e estou a vestir roupa de andar por casa, calçar chinelos e resmungar uns ai a minha vida pelos cantos, nos intervalos de comentar a meteorologia com as vizinhas e de reclamar que o almoço é servido à uma. Em ponto.